1.路考时都要从车头绕一圈检查车底和车后是否有障碍物。当我看见考官在车上的那一刻起就非常紧张，也装模作样的绕一圈，还在每个轴辘上踹一脚。结果没让上车就直接下一位，事后才知道考官的评语这样写到：“此考生情绪不稳定，危险”！

2.老公出差了，要半个月才能回来。我用小号加了他，故意试探他，到晚上十一点，他说话暧昧起来，我越来越生气，男人果然都经不起诱惑！他突然发信息说:媳妇儿，你想试探我，能不能不要老发抠鼻子的表情啊?

3.小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕

4.晚上带我女朋友去电影院，到前台买票，我：给我拿两张票。吧台服务员：帅哥，其实你买一张票就行了。我：两个人你让我买一张票，什么意思?你这样做让我女朋友很生气！吧台服务员：不好意思，让您女朋友消消气。我：刚充的气，你让我消我就消啊！

5.昨天晚上，我和老婆，还有我老妈吃过饭坐在客厅的沙发上看电视，正好看到婆媳关系不好的画面。然后我老婆扭头对我老妈说道：“妈，要是我对你不好的话，你会怎么做?”然后我妈顺手指着我说道：“你放心，我绝对不会对你下手的，我会打我儿子。谁让他不会挑老婆的。”唉，身为儿子的我，真是太难了！

6.记得刚认识老公那会他一直说我身上有股薄荷味儿、闻起来特别清爽。到现在我都没敢告诉他那是妇炎洁的味道！

7.一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机。他转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：妈的，刚刚那个人说他认识我妈。

8.朋友带着自己的两个小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒不肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”我憨笑道：“没事，小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嗝，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”我..

9.和老公准备要孩子了，所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了，于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药.......

10.前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。

11.丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：“无论谁打电话找我都说我不在家。”过了一会电话响了，妻子拿起话筒小声的说：“我丈夫在家。”不料却被丈夫听到了，丈夫愤怒的骂道：“丫的，不是说了吗，谁打来都说我不在。”妻子也怒了：“丫的，又不是找你的。”

12.累了一天，晚上急忙赶到女朋友家，因为知道家里等候我的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的坐在沙发上看电视，我忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。

13.一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！